Контакты
Все о женских проблемах. Кратенько так:))
- Три самые главные заповеди женщины:
- никогда не откладывай на завтра то, что можно купить сегодня
- никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать
- никогда не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня
- Секрет вечной молодости — спать не менее девяти часов, быть уверенной в собственной привлекательности и лгать на вопросы о возрасте.
- Отвечая на вопрос, сколько вам лет, оставьте хотя бы девять месяцев между своим возрастом и возрастом своего ребенка.
- Настоящей женщиной становятся, а не рождаются.
- Выйти замуж не трудно, Трудно хорошо выйти замуж.
- Лучше мужа может быть только любовник . Лучше любовника могут быть только два любовника.
- В квартиру мужчины нужно внедряться постепенно. Вначале забыть у него косметику, потом что-то из нижнего белья, а потом халат и тапочки. Если он стерпит ваш халат, значит, уже созрел для совместной жизни.
- Истинная дочь Евы сознает, как ей повезло — родиться женщиной.
- Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько выглядит.
- Тридцать лет — прекрасный возраст для женщины: после пятидесяти.
- Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.
- Мужчины, желая сделать нам приятное, признают, что женщине столько лет, на столько она выглядит. Неправда! Мужчины, запомните: женщине столько лет, сколько она говорит!
- Обидно, что бабье лето — осенью.
- Женщина — как чайник со свистком. Если она «кипит», то нужно дать возможность «выпустить пар».
- Мои года: А где мое богатство?
- Путь к сердцу женщины исчисляется каратами.
- Если жена говорит: «Мой дорогой, мой любимый», значит, ей нужна новая шляпка или деньги.
- Время — лучший лекарь. Но — увы! — не врач-косметолог.
- Даже у мухи есть брюхо.
- Наивные мужчины думают, что привлекательность женщины от Бога. Только сами женщины и врачи косметологи знают, что Всевышний тут ни при чем.
- Главное оружие женщины — красота, правда, перевооружение с годами обходится все дороже и дороже.
- Меньше сцен, но больше драматизма!
- Можно жить счастливо, если не выяснить, кто кого осчастливил.
- Мысли женщины меняются чаще, чем у мужчин, поэтому они чище.
- «Все прощу! Но ничего не забуду:»
- Для кого-то эта женщина — богиня, а для кого-то — всего лишь жена.
- С возрастом наши взгляды, талия и бедра становятся гораздо шире.
- Время от времени нужно выходить замуж
- Правду, только правду, но не всю правду!
- Если муж покупает вам все, что вы просите, значит вы мало просите.
- Не важно — что делаешь. Важно- как преподносишь
- Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники.
- Женщина всегда права.
- Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется.
- Помоги себе сама! Если плохое настроение — нужно непременно что-то купить.
Как называют красивых привлекательных девушек:
Gorgeous – шикарная
A stunner – потрясающая красавица
A cracker – лакомый кусочек
A looker – красотка, необычайно привлекательная девушка
A bit of alright (устаревшее выражение) – физически привлекательная девушка
Eye-candy – радует глаз
Fit – привлекательная, хорошо сложенная девушка
Talent – красивая
————
Глупые женщины стараются поразить мужчин, одеваясь эксцентрично.
А мужчин это пугает, они терпеть не могут эксцентричности. Им нравится, когда оглядываются на их женщин, потому что они красивы. ©
——————
Что-то мне подсказывает, что если женщина решила уйти — ты её уже не остановишь. А если остановил, то значит, она ничего еще не решила
Сижу в печальке.звоню подруге:
— Привет,че вечером будешь делать?
Ответ:
— Судя по твоему голосу,водку с тобой пить.
—————
сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой
—————-
— Светка,а одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Люся — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
—————-
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница…
———————
——————
————-
Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе.))
—————
Все тайное, рано или поздно, становится пьяной исповедью.
—————
Статусы о женщинах
1. Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Ещё и полетела не в ту сторону…
2. Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устаёт на работе…
3. Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё — устала!
4. Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
5. Девушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой, идти домой по тёмной улице одна… Но в туалет она пойдёт с подружкой!
6. И всё-таки женщины намного сильнее мужчин! Ведь только мы можем шпарить по сугробам на каблуках, с ребёнком на руках и пакетом жрачки…
7. Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
8. Женщины — как кошки: без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.
Женщины — как дети: чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду, и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека: на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как посольство: может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина — как шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу — мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка: пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра — гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене: вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя – хоп, и на какой-то мелочи подловила.
9. Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
10. Женщины легко делают из мухи слона, из мелочи — скандал, из идиота — любимого мужчину. Волшебницы…
11. Женская примета: вышла ненакрашеной — встретишь всех знакомых!
12. Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без вас хорошо…
13. Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный в голову…
Добавить комментарий