Рубрики

Контакты

Улыбка красит человека)

Воскресенье, Сентябрь 9, 2018 , 11:09 ДП
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

— Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая

раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

Как оказалось, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

Во время экскурсии возник вопрос:
— А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Десять анекдотов о взаимоотношениях людей
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам…

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пес дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
«ОСТОРОЖНО! СОБАКА!»
Чувак подходит к владельцу магазина:
— Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
— Чтобы его не растоптали!

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

— Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
— Сожалею… А мне бы любовь…

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон
доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

Интим не предлагать — могу не отказаться…

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

Девушкам на заметку.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят…

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?..

Демотиваторы про девушек

 

Демотиваторы про девушек

 

Демотиваторы про девушек
Демотиваторы про девушек

 

Демотиваторы про девушек

 

Демотиваторы про девушек
Пошлые демотиваторы про девушек
Демотиваторы про девушек
Демотиваторы про девушек

Десять улётных анекдотов месяца

В зоопарке:
— Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Подожди, сынок, это была только касса.

Десять улётных анекдотов месяца

— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже…

Десять улётных анекдотов месяца

— А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном материальные трудности.

Этот безумный мир мудрых мыслей:

То, что молодость проходит — это полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

— Пришло то время, когда время уже ушло.

— Ищешь счастья, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!

— Вышла версия «Камасутры» для евреев: На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы.

— Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

— Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть.

— Старость — это когда будущее становится настоящим.

— Если ты начинаешь разочаровываться в людях — не пугайся, ты на правильном пути.

— Вы что! С мозгами поссорились?

— «Громадная сила- упорство тупоумия». М.Е Салтыков-Щедрин.

— Кто сказал,что государство — это мы? Государство- это нас…

— Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.

— Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

— Выйдешь за меня замуж? — Что ещё за тебя сделать?

— Одни с годами умнеют, другие — становятся старше.

— Образец политкорректности: жидороссиянин.

— Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

— В США апробирован на практике новый общественный строй — диктатура демократии (ов).

— Само плывёт в руки только то, что не тонет.

— Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой,фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!

— Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

— Демократия — это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.

— Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.Десять улётных анекдотов месяца

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:

 — Одеялко моё…

Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

— Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?

— В фужере неси… в фужере!

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

Я всех победю… нет, побежу… побежду… Короче, капец всем.

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.

– У тебя проблемы, милый?

– Нет, просто ты меня задолбала.

– Назовите вашу слабую сторону.

– Я тупой.

– Мы вам перезвоним.

– Кому вам?

После вчерашнего… друг – другу:

– Зря я спорил вчера с женой на желание.

– У тебя есть жена?!

– Теперь уже есть…

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”.

На вопрос «Когда у Вас последний раз
был секс?» надо отвечать: «Последнего
раза еще не было!»

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

 

 

 

 

 

 

 

 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *