Рубрики

Контакты

Одесские фразочки:)))) 35 остроумных еврейских пословиц. Еврейские анекдоты. Интересные факты о евреях — о которых не принято говорить

Вторник, Октябрь 20, 2015 , 11:10 ДП

Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

  1. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
  2. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
  3. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
  4. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
  5. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
  6. Вы шо, с мозгами поссорились???

— Почём стоит похоронить? а без покойника?

— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

  1. Фима, не расчесывай мне нервы…
  2. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
  3. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
  4. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
  5. Зять — это инородное тело в доме…

На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!

— Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

одесский романтический юмор

***

Идут Абрам и Сара на свадьбу:

— Абрам, ты сколько положил в конверт?

— Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

***

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты…

***

— Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

***

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

— А мне красавец и не нужен!

— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…

***

— Семён Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

***

— Боря, как живешь с молодой женой?

— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

— Что же она делает с такими большими деньгами?

— А кто их ей даст?

***

одесский романтический юмор

 

***

Жена мужу:

— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

 

***

— Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?

— Я вас умоляю — вы, слава богу, живёте в свободной стране…

***

— Семён Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?

— Таки да, еле уговорил!

— А разница?

— Играя на рояле, она таки имеет возможность ещё и подпевать себе!

***

одесский романтический юмор

 

***

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь.

***

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню…

***

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— Что, Арон Моисеевич уволился?

— Нет, но он женился.

***

— Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Я без очков красивее, да и он тоже…

***

одесский романтический юмор

 

Одесса на связи

 

 

 

Два одессита рассматривают статую Свободы.

 

  • — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
  • В слезах Фая с упреком говорит мужу:
    — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
    — Не надо! У меня нет таких денег!
  •  
  • Одесса на связи

 

 

  • Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
  •  
  • Софа учит дочь:
    — Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
  •  
  • — Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

 

  • Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней мой автомобиль.
  • Одесса на связи
  • — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

  •  
  • Объявление в еврейской кондитерской:
    «Возьмем на работу продавца-диабетика».
  • — Абрам, а вы молитесь перед едой?
    — Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.
  • Одесса на связи

 

 

  • Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
    — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
    — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
  •  
  • — Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
    — Черт с вами, доктор! Ласкайте!
  • «А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.
  •  
  • Одесса на связи

 

 

  • Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
    — Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
  •  
  • Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
    — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
  •  
  • — Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
    — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

***

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

— Моня, как ты относишься к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

***

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.

— И за кем же было последнее слово?

— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».

  1. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
    – А куда деваться?
  2. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
  3. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
  4. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
  5. — Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?
  6. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
  7. Не делай мине беременную голову!
  8. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
  9. Я готов послушать за вашу просьбу.
  10. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Лифт вниз не поднимает.

— Не крутите мне мои фаберже!

— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? — Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

— Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. — Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

— Сеня, кушай борщ, шоб ты здох — ты должен поправиться!!!!

— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

— Иди ты на х… — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

— Ой, на вам пух…
— не на вам, а на вас
— на меню?
— не на меню, а на мне…
— я и говорю, что на вам.
***************************************
-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
***************************************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
— Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

— Мадам! Почем ваша лошадь?
— Куда ви смотрите? Это курица!
— Я смотрю на ценник!
***************************************
-Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
— Да, а шо?
— Так он вчера помер..

— Бабушкаааа, мне скучноооо…
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

***

Фима, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

***

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.

Наконец спрашивает у продавца:

— И сколько вы хотите за эту комедию?

***

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?

— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Да, вижу.

— А Бердичев?

***

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

***

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

***

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

— Пристально.

***

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

* * *
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка — репортёрам:
— А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
* * *
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
«Р» — восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!
* * *
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
* * *
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
* * *
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

На Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?

***

— Шлёма, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Таки, если я не буду грустным, она же передумает.

***
остроумный одесский юмор

 

***

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип.

***

Церемония бракосочетания:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

***

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!

***

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

***

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

***

Абрам, дай в долг 100 рублей!

— У меня столько нет — только 80.

— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

***
остроумный одесский юмор

 

***

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!

***

— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Таки повезло, что подошли.

***

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

***

— Моня, вы живёте по закону или по совести?

— По ситуации…

***

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

***

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

***
остроумный одесский юмор

— Я недавно подошла к тридцати.— Ох, и шо вас так задержало в пути?

  • Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
  • — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
    — Вы живете вместе?
    — Нет, они остались в Одессе.
  • — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
  • Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
  • — Шо ты мне строишь глазки?
    — А шо, я тебе кооператив должен строить?
  • Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
  • — Скажите, пожалуйста, что за станция?
    — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
  • Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
  • У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
  • — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой.. как оно меня имеет!
  • Вы шо, спешите скорее, чем я?!
  • И шо вы разоряетесь без копейки денег?
  • Диалог на Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

  • Не делай мине беременную голову!
  • Не крутите мне мои фаберже!
  • — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
    — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
  • Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
  • Вид на море и обратно.
  • Я не такой дурак, как твоего отца дети.
  • На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
    Водитель: «Доедете».
    Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
  • Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
  • О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
  • — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!
  • Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
    — Выходите?
    — Нет.
    — Давайте меняться.
    — А что у вас есть?
  • Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
    — Мы правильно идем в парк?
    — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
  • Диалог в одесском трамвае:
    — Молодой человек, ви шо, не виходите?!
    — Выхожу.
    — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
  • Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
    Я имею Вам кое-что сказать…
    Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
    Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
    Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
    Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
    На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
    Вы шо, с мозгами поссорились???Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
    Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
    Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
    Фима, не расчесывай мне нервы…
    Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!В одесском трамвае:
    — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
    Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
    Зять — это инородное тело в доме…
    У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
    Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
    Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
    Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
    Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
    Та не надо мне делать нервы, их есть кому портить!
    Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
    Вы шо, спешите скорее, чем я?!
    Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
    Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.- Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
    Не делайте мне нервы!
    Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю….
    Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
    Откройте дверь, кошка имеет выйти!Беседуют две подруги: — Ну как там у тебя с Рабиновичем?
    — О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
    — Да уж!… С его-то будильником!Одесса Ж/В :
    — Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
    Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!В трамвае — Вы на следующей виходите?
    -Выхожу.
    — А впереди вас люди виходят?
    — Выходят!
    — А ви их спгашивали?
    — Спрашивал!!
    — Ну и шо они вам сказали?Учительница:
    — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
    Родительница:
    — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить.
  • — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.***** — Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! — Фимочка, ты же можешь простудиться… — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..***** Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана: — Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?***** Встречаются два еврея: — Как дела, Абрам? — Хреново! — А ты не приукрашиваешь?***** – Сара, не смей мне возражать! – Изя, я и не возражаю. Я молчу – Тогда убери мнение со своего лица!***** — Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били о_О — Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая…***** — Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь». — И таки что? — Таки убедила…***** Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…***** Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель: – Изя, что случилось? – Да вот, по лотерейному билету выиграл машину. – Так это же замечательно! Чего же ты расстроился? – Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?***** Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, — там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя — о табуретке».***** В пивной на Брайтон-Бич. — Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей? — А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?***** Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? — А остальных таки посадили.***** — Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? — Беда… — Но ведь не катастрофа? — Не… — А вот, представьте, летел Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
  • Встречаются в Москве два еврея
    Один спрашивает другл\ого : Изя,шолом!Ты где работаешь ?
    Другой отвечает :Шолом Абрам! Да в Администрации Президента !
    — И шо, русские там есть ?
    — Да один таки есть !
    -Ну  вот  же  гады, везде  пролезут!

35 остроумных еврейских пословиц

Несколько коротких и остроумных пословиц, и поговорок, которые выражают всю соль еврейского народа

35 остроумных еврейских пословиц

Все народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных еврейских пословиц, которые отражают всю его суть:

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

  1. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
  2. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
  3. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
  4. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
  5. Вошло вино — вышла тайна.
  6. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
  7. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
  8. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
  9. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
  10. Знания много места не занимают.
  11. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
  12. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
  13. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
  14. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
  15. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
  16. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
  17. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
  18. Издали все люди неплохие.
  19. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
  20. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
  21. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
  22. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
  23. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
  24. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
  25. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
  26. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
  27. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
  28. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
  29. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
  30. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
  31. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
  32. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
  33. Седина — признак старости, а не мудрости.
  34. Старея, человек видит хуже, но больше.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

evrejskij_anekdot4

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях — табличка: «Посторонним вход воспрещен».
— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!

****

В коммунальной квартире звонит телефон. «Позовите, пожалуйста, Мойше» — «Здесь таких нет!»
Снова звонок: «Позовите, пожалуйста, Мишу». — «Мойше! Тебя к телефону!»

***
«Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?» — «Ой, а почему вы так подумали?» — «Но Исаак — еврейское имя . . .» — «Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?»

***
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. «Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!» — «Да, но какие у них соседи?!»

evrejskij_anekdot5

***
«Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?» — «Прыгать можно. Парашют открывать нельзя».

***
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2!
Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2!
Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

***
«Что это была за станция?» — «Одесса» — «А почему мы так долго стояли?» — «Тепловоз меняли» — «Меняли? А на что?» — «Как «на что»? На тепловоз!» — «И что, поменяли-таки?» — «Да!» — «Так на так?! А вы уверены, что это была Одесса?!»

***
«Призывник Рабинович, где вы хотите служить?» — «В Генеральном штабе!» — «Вы что, идиот?» -«А это что — обязательное условие?»

evrejskij_anekdot1

***
«Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?» — «Потому, что он намазан маслом с двух сторон».

***
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. «Почему вы все у одного котла?» -«Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!»
«А почему тогда второй котел не охраняете?» — «Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше нас быть хочешь?!»»

***
Еврей в синагоге: «Господи, что делать? Мой сын ушел в христианство!» — Голос сверху: «И у меня та же проблема…»

evrejskij_anekdot9

***
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: «Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным». Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: «Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!»

***
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: «Евреи, шо вы делаете?» — «Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов». — «Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!»

Интересные факты о евреях — о которых не принято говорить

«Почему евреев преследовали за их религию?
Талмуд – есть действительная сущность еврейского вероучения.Sanhedrin 59a: “Гой, сунувший нос в Закон (Талмуд) виновен и карается смертью.”Также как и вы, в своё время мы полагали, что сущность различия между евреями и христианами в том, что евреи верят в Старый Завет, а христиане в Новый Завет. Правдой же является то, что реальной библией для евреев является Талмуд. Еврейская книга “The Mitzbeach” утверждает, что: “Нет ничего выше “Священного Талмуда”.
В то время как евреи изображают для всего остального мира веру в Старый Завет, реальной сущностью еврейского вероучения он не является, равно как и книги Моисея, этим является Талмуд. Существуют несколько ветвей еврейской религии, такие как: ортодоксальная, реформаторская, либеральная, консервативная, sephardim, ashkanazim, сионистская, и др., но все они используют Талмуд в своих синагогах, подобно тому как разные ветви христиан используют библию.
Талмуд состоит из 63 книг и 524 разделов и часто издаётся в 18 больших томах. Он был написан раввинами между 200 и 500 гг н.э. В основном он содержит свод еврейских законов как в их отношениях между собой, так и в отношении евреев к неевреям (гоям).
Восемь Пап католической церкви осудили Талмуд. Мартин Лютер, основатель протестантской церкви призывал сжигать его. Папа Клемент VIII сказал: “Нечестивые книги Талмуда и Каббалы и другие злобные книги евреев сим целиком и полностью осуждаются и всегда должны оставаться осуждёнными и запрещёнными и закон этот должен постоянно соблюдаться.”
Талмуд утверждает, что только евреи являются полноценными людьми, а остальные – гои (что означает “скоты” или “звери”).Следующее может шокировать, но это точные цитаты из различных частей Талмуда.
1. Sanhedrin 59a: “Убийство гоя подобно убийству дикого животного.”
2. Aboda Zara 26b: “Даже лучших из гоев следует убивать.”
3. Sanhedrin 59a: “Гой, сунувший нос в Закон (Талмуд) виновен и карается смертью.”
4. Libbre David 37: “Сообщать гоям что нибудь о наших религиозных отношениях равнозначно убийству всех евреев,
так как если бы они узнали чему мы учим о них, они бы убивали нас открыто.”
5. Libbre David 37: “Если еврею предоставят слово для объяснения какой либо части книги раввина, он должен давать только лживые объяснения. Тот,кто когда либо нарушит этот закон будет умервщлён.”
6. Yebhamoth 11b: “Сексуальные сношения с девочкой разрешены если девочке есть 3 года.”
7. Schabouth Hag 6d: “Евреи могут давать лживые обещания для отговорок.”
8. Hikkoth Akum X1: “Не спасайте гоев в случае опасности или смерти.”
9. Hikkoth Akum X1: “Не выказывайте милосердия гоям.”
10. Choschen Hamm 388,15: “Если может быть доказано, что некто отдал деньги Израильтян гоям, должен быть найден способ после благоразумного возмещения убытков стереть его с лица земли.”
11. Choschen Hamm 266,1: “Еврей может иметь всё что он найдёт если это принадлежит Акуму (гою). Тот, кто возвращает собственность (гоям) грешит против Закона, увеличивая силу правонарушителей. Однако заслуживает похвалы, если утеряная собственность возвращается во славу имени Бога, то есть когда христиане будут хвалить евреев и смотреть на них как на честных людей.”
12. Szaaloth-Utszabot, The Book Of Jore Dia 17: “Еврей может и должен клясться во лжи когда гои спрашивают о том есть ли в наших книгах что либо против них.”
13. Baba Necia 114,6: “Евреи – человеческие существа, а другие нации мира не люди но звери.”
14. Simeon Haddarsen, fol. 56-D: “Когда придёт Мессия каждый еврей будет иметь по 2800 рабов.”
15. Nidrasch Talpioth, стр. 225-L: “Иегова создал неевреев в человеческом обличии чтобы евреям не пришлось пользоваться услугами животных. Следовательно неевреи – это животные в форме человека, которые приговорены служить евреям днём и ночью.”
16. Aboda Sarah 37a: “Девочки гоев с 3-летнего возраста могут подвергаться насилию.”
17. Gad. Shas. 22: “Еврей может иметь нееврейскую девочку но не может жениться на ней.”
18. Tosefta Aboda Zara B5: “Если гой убьёт гоя или еврея он должен ответить за это, если же еврей убьёт гоя, на нём нет ответственности.”
19. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 388: “Разрешается убивать обличителей евреев везде. Разрешается убивать их даже до того как они начали обличать.”
20. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 388: “Вся собственность других наций принадлежит еврейской нации, которая таким образом имеет право пользоваться всем без стеснения.”
21. Tosefta Aboda Zara VIII, 5: “Как определить слово грабёж? Гою запрещено воровать, грабить, брать женщин и рабов у гоя или еврея. Но еврею не запрещено делать всё это по отношению к гою.”
22. Seph. Jp., 92, 1: “Бог дал евреям власть над имуществом и кровью всех наций.”
23. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 156: “Если еврею задолжал гой, другой еврей может пойти к гою и пообещав ему денег, обмануть его. Таким образом гой разорится и первый еврей завладеет его собственностью по закону.
24. Schulchan Aruch, Johre Deah, 122: “Еврею запрещено пить вино из бокала к которому прикасался гой, потому что его прикосновение могло сделать вино нечистым.”
25. Nedarim 23b: “Тот, кто хочет чтобы все его обещания, данные за год стали недействительными, пусть встанет в начале года и скажет: Все обещания, которые я могу дать в течение года аннулируются. Теперь его обещания недействительны.”Мы можем предоставить намного больше цитат из этой оскорбительной книги, но похоже, что смысл ясен. Евреи участвуют в том что можно назвать, и действительно было названо заговором против человечества и предпримут любые шаги, которые сочтут необходимыми для господства над остальным человечеством. Их чрезвычайно религиозное учение диктует им этот курс. Из-за таких верований и желания евреев действовать в соответствии с ними, существует анти-семитизм, и возможно причина, по которой евреев не любили и в конце концов преследовали все нации, среди которых они обитали.»
Интересные факты о евреях — о которых не принято говорить

Старая еврейская притча о логике и мудрости

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Диалоги из Одессы с любовью )))

 

Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))

jewish-mom

Настоящая еврейская мама отличается особой любовью и заботой к ребенку, умением выходить из любых ситуаций и сохранять лицо даже в безнадежных ситуациях. Дети у такой мамы – самые умные, самые добрые, самые замечательные.

С самого детства мамы гордятся любым достижением ребенка, даже самым крошечным, тем самым повышая его самооценку и укрепляя веру в себя. Быть еврейской мамой – это настоящее искусство. И у них превосходное чувство юмора:

Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
23 одесские шутки, пропитанные иронией и оптимизмом одесса, шутки, юмор
Пятница-время улыбнуться!

 

Вот что значит быть романтиком в Одессе

 

  • — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
  • — Миша, шо ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?
    — Рот!
    — Форма, цвет, величина?
    — Нет! Главное — шобы он был закрыт!
  • — Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
    — Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
    — И я тоже всегда так не любила эту семью!
  • Фима папе:
    — А ты еще вырастешь?
    — Нет, сынок.
    — А зачем ты тогда кушаешь?
Вот что значит быть романтиком в Одессе
  • — Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
  • Одесса, Привоз:
    — Мадам, купите пирожки…
    — А с чем они?
    — С Робин Гудом.
    — С чем?
    — Та с луком и яйцом!
  • Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
    — Изя, вы таки хотите чаю?
    — Да!
    — Так встаньте и заварите!
    — Тогда нет.
    — Так лежите и не врите!
  • — Сёма, как вы считаете, что важнее: знание или чувство?
    — Чувство!
    — И это почему?
    — Вот я знаю, что должен Моне пятихатку, но чувствую — не отдам.
Вот что значит быть романтиком в Одессе
  • Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
    — Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?
    — Это вы берете, а мы покупаем.
  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
  • Роза Львовна обращается к мужу :
    — Сёма, мне надо на неделю уехать!
    — Хорошо.
    — А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?
    — У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!
  • — Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!
Вот что значит быть романтиком в Одессе
  • — Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
    — Правда.
    — Замечательно! Так я загляну вечером?
    — Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?
    — Сарочка, ну кто говорит о деньгах?
  • — Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал… и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться…
  • — Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
    — Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
    — Это как?
    — Она согласна, я с Сёмой тоже — и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!
  • — Софа, как дела?
    — Да полная попа!
    — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
  • — Фимочка, у вас в садике топят?
    — Нет еще, пока только в угол ставят.

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

  • Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
  • Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

 

Пятница-время улыбнуться!

 

  • — Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
    — Конечно, морковка, картошка и лук!
  • — Почему ты за собой не следишь?
    — А я таки себя ни в чем не подозреваю!
  • — Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
    — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
    — Но зато у меня есть зажигалка!

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

 

 

 

—Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

 

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

 

 

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

 

 

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.

 

 

— Изя, кажется, вы с Розой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

 

 

Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самэц.

 

 

— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

 

 

— Дядя Изя! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

 

— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви таки большой лодырь!

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
— Да вот же она: невеста и ее мама…

 

Пятница-время улыбнуться!

 

  • — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
    — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
    — Нет, как этот букет!

 

  • — Моня, как живете?
    — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

 

  • Старый еврей говорит своей жене:
    — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

 

Пятница-время улыбнуться!

 

  • — Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    — Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

 

  • — Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

 

  • Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
    — Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
О деньгах и гостеприимстве. Еврейские анекдоты

О деньгах и гостеприимстве. Еврейские анекдоты
О деньгах и гостеприимстве. Еврейские анекдоты
О деньгах и гостеприимстве. Еврейские анекдоты
О деньгах и гостеприимстве. Еврейские анекдоты
О деньгах и гостеприимстве. Еврейские анекдоты
О деньгах и гостеприимстве. Еврейские анекдоты
О деньгах и гостеприимстве. Еврейские анекдоты
О деньгах и гостеприимстве. Еврейские анекдоты
О деньгах и гостеприимстве. Еврейские анекдоты
-Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!

— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги…
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»:
«Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

— Имя, отчество, фамилия?
— Давид Соломонович Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть какой-то выбор?

— Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я ещё могу делать!

-Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

-Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
— Деньги!!!

Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Одесская семья — это вот так

Сегодня мы заглянули в гости к одесской семье и делимся тем, что услышали.

  • — Изя, возьми ребенка на футбол!
    — Зачем? Он еще маленький.
    — Ну а шо он орет просто так!
  • Молодожены завтракают:
    — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
св св СООЕЛНА СВЕРХУ САРА ИСААНОВНА О УТРА ТАН НРИЧААА НА СВОЕГО РЕБЕННА ЧТО МОНЯ ТОЖЕ УБРАА НВАРТИРУ И ОЛЕАСЯ ПОТЕПАЕЕ св св
  • — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
    — Фирочка, почему ты так считаешь?
    — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
  • Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
    — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
оо оо АЁВОЧНА ПОАУЧИА НА свои пень Роншвния совсем н то что хоты поэтому со стум БНАЗАА СОВСЕМ НЕ ТО ЧТО УЧИА оо оо
  • Роза после душа смотрит в зеркало:
    — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
    — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
  • — Фима, что ты думаешь о сексе?
    — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
  • Умирает жена у старого еврея:
    — Абрам, ты женишься после моей смерти?
    — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
    — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
    — Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
  • — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
    — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
    — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…
  • Час ночи. Моня кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
    Роза, не отрываясь от компьютера:
    — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
св св ЦИАЯ ДАВАЙ ЦОГОВОРИМБЯ Я ГОВОРЮ ТЕБЕ ЧТО ЭТО ОЧЕНЬ ВНУОНО А ТЫ ЭТО БОАЬШЕ НИНОГЛА НЕ ГОТОВИШЬ св св
  • — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
    — Это еще в честь чего?!
    — Ну они все равно тебе не нравились.
    — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
  • Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
  • Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
    — Ладно, таки… Хотя бы попыталась…
свЖ в ФИМА НА ВОПРОС СОГААБНЫ АИ ВЫ ВЗЯТЬ В ЖЕНЫ ЦИАЮ НУЖНО ОТВЕЧАТЬ БОГААСЕН А НЕ ГЛЕ НАША НЕ ПРОПАЛА Ш свЖ в

 

  • — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
    — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

 

 

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

-Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет..

***

— Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
— Фирочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как….. Как на батуте!

***

Знаешь, Дорочка… У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю «Камасутру», он читает молитвы…»

***

Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой даже не спрашивайте… — умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

***

— Моня, дорогой, скажи мине на ночь именно то, шо я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

***

— Циля, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела…, но вы же потом не заткнётесь…

***

— Я бы тебя, Веня , с удовольствием обидела, да боюсь, шо лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

***

.Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?…

***

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Официальная группа «Маленькой страны» вконтакте «Я и Ты»

- Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке? ... Улыбнемся))

2 комментариев к Одесские фразочки:)))) 35 остроумных еврейских пословиц. Еврейские анекдоты. Интересные факты о евреях — о которых не принято говорить

  1. Одесские шутки и приколы рождаются совершенно спонтанно на знаменитом Привозе , старых одесских улочках, в быту, да где угодно! Настоящие одесситы лучше других знают слова и фразы, вызывающие улыбки и смех.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *