Контакты
Классный юмор 17
* Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно.
* Оторвали Ваньке встаньку…
* Тело снайпера боится.
* Ворчание — знак согласия!
* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
* Противозачаточная внешность.
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
* С голой женщиной трудно спорить.
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Он так молчит, что хочется раздеться…
* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
* Хорошо быть смелым, но страшно…
* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться.
* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
* Научное название Буратино — антропоморфный дендромутант.
* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
* Гюльчатай, закрой личико.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
* Нет пошлых фраз — есть пошлые уши!
* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Джентльмен — тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
* Везде нужна воровка, нахалка и торговка…
* Крупный рогатый скот: муж.
* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* Очи черные, очи жгучие, и «max factorom» удлиннючие.
* Если жена поутру похмеляет мужа — то она не просто умница, но и красавица!
* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* Женщины безусловно умеют хранить тайны — сообща.
* Учиться, учиться и еще раз — учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
* Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
* Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю…
* Мы с тобой одной крови — Чук и Гек.
* Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
* Как жаль, что вы наконец-то уходите…
* Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость.
* Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
* Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* …Любовница от первого брака.
* Отдам ноги в хорошие руки.
* Спи быстрей — подушка нужна.
* Ничто не дается так дешево как хочется.
* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
* Пятый день не могу выйти из запоя… Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
* Он жил долго, счастливо и умер в один день.
* Театр одного актера. Весь билет продан.
* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане «Дружба народов».
* К концу сказки добро победило разум.
* Купите билет «Русского лото» и станете участником очередного розыгрыша!
* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Пришел, пощупал, полюбил.
* Тоска — неясно сформулированная цель.
* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале — не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Если неожиданно выбило пробки — значит вы переборщили с дрожжами.
* …Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
* Жизнь — театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* Вы очень кстати — тут у нас разврат…
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
* Смиpитесь с тем, что иногда вы — голyбь, а иногда — статyя.
* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
* Простофиля — Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
* Бормотуха — женщина говорящая во сне.
* Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
* Я спросил у Яндекса — где моя любимая?
* Принял корм — убери корыто!
* Костыли не роскошь, а средство передвижения.
* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем — убить.
* По разные стороны призерватива.
* Питательные салаты из капусты — и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко.
* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
* Жизнь — это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Сейчас меня стошнит стихами…
* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник — сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
* Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: «Каким я был дураком!»
* Самопожертвование — чувство, которое кажется замечательным у других.
* Жизнь коротка, потерпи немно…
* Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство — это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Всё новое — это хорошо апгрейданное старое.
* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов..
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
* Вы такой умный! Вам череп не жмет?
* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
* Женщина — зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
* Самые хладнокровные — пресмыкающиеся.
* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительны только в момент их произнесения.
* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
* Он усмехнулся себе в трусы.
* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом…
* Бифштекс с кровью второй группы.
* Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…
* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов..
* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!»
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!.
* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
* Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!
* Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр — можно обрести свободу слова.
* Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего — славится умением находить туда вход.
* Автомобиль «Запорожец» — Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
* Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
* Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
* А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
* Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: «Гражданин!»
* Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…
* Одна рыба говорит другой: — Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
* В лесу было накурено…
* Вертолёт ГИБДД — «ментокрылый мусcоршмидт»
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
* Я к Вам в постель буквально на минутку…
* Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…
* Герой должен быть один. Если героев много — они называются хулиганами.
* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
* Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем…
* Улыбайтесь, это всех раздражает
* Ничто так не портит цель, как попадание.
* Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…
* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
* Пешеходный переезд.
* Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста — тpактоp «Киpовец».
* Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
* Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время…
* Кто рано встает, тот всех достает!
* Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.
* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
* Почему, когда ты беседуешь с Богом — это назвается молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
* Если собака заговорит — мужчина потеряет последнего друга.
* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
* В России две беды — дураки и дуры.
* Обделался легким испугом.
* Место клизмы изменить нельзя.
* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
* Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь — они сырые и шевелятся.
* Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
* Предупредительный выстрел в голову
* Hа интересной работе и сны интересные видишь
* Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..
* Есть еще ягодки в ягодицах
* Не болтайте ерундой
* Во что влюбился, то и целуй.
* Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
* Стерпится — слипнется!
* Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
* Мужское счастье где-то внутри женского.
* Кратк.- сест.тал.
* Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
* Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
* Опыт — это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
* Жизнь — это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
* Я не капризничаю, я просто умный.
* Ядерная война может испортить вам весь день.
* Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
* Непроходимость ума — из за извилин.
* Позвольте Вами нецензурно восхититься….
* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
* Счастье — когда тебя понимают, несчастье — когда тебя раскусили…
* Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
* Аппетит и гости приходят во время еды.
* Взялся за гpудь — говоpи что-нибудь…
* Hазвался груздем — лечись дальше!
* Работа не волк — сколько не коpми — все стоит
* Лучше пеpеесть, чем недоспать
* Шила в плавках не утаишь
* Что естественно, то не без оpгазма!
* Будет и на вашем кладбище праздник.
* Слово не воробей, а гадит метко.
* Улыбка — понятие растяжимое.
* Oдна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
* Заряженному танку в дуло не смотрят
* Не отвлекаются любя
* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
* Ложись девка и большая и маленькая.
* Не спеши, а то успеешь!
* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
* Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!
* Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
* Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
* Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов..
* Американские университеты — это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
* Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.»
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
* Учение — изучение правил. Опыт — изучение исключений.
* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
* Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
* Лучший подарок к празднику — это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
* «Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.»
* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…
* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
* — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! — Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
* Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
* Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
* В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
* Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей…
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.
* Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
* Скажите, у Вас в роду беременные были?
* Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Самую БОЛЬШУЮ силу притяжения имеет кровать………. особенно в понедельник утром !
Принять мужчину, полностью таким какой он есть, может только………………..ВОЕНКОМАТ!
4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием «По тонкому льду». Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.- Книжку читали «Потомок Кумульду»,- ответил Дима
Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!
Наверное, только в России скот считают по головам, а правительство по членам.
Смерть: «Я завтра зайду в 10»
Lexa: «Млин, Оля! Смени ник»
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
На зарплату можно жить хорошо целый месяц!!! P. S. Вот только последние 25 дней плохо.
«Карочи — меня не будет пару недель. Как это лучше оформить — отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. »
Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников…
Школа.НоваяУчи-ца:-Здраствуйте,меня зовут Марихуанна Гашишовна,а теперьОтветьте мне, какЛетают птицы? Все хором-Косяками!-А как ездят машины?-Hа колесах!-А чтоЕдятКоровы?-Травку!-Да!?Так вот:птицы-стаями,машины-поДороге,коровы-сено,аФамилия у меня Обломова
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!!.» вы от него не услышите. Проверено!
Народная примета, если чайка летит жопой вперед — значит ветер сильный…..
ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ.
У русских болезни делятся на две категории — х…я и п….ц. Х…я сама пройдёт, а п…ц вообще не лечится!!!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается !
Жизнь-это венерическое заболевание: передается половым путем и заканчивается летальным исходом.
У женщины должно быть пять мужчин:Гинекологу нужно все рассказывать и все показывать,Другу-все рассказывать и ничего не показывать,Любовнику-все показывать и ничего не рассказывать,Мужу-не все рассказывать и не все показывать,А начальник-как прикажет ))))
Приходит сосед к соседу и спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет, — отвечает тот. — Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса»
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Тойота — управляй мечтой. Хонда — управляй реальностью. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искусство удивлять. Хёндай — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли, Митсубиси — перемены к лучшему. Додж — все или ничего! БМВ — c удовольствием за рулем. Ауди — превосходство высоких технологий. Инфинити — бунтующая страсть. Шкода — просто гениально. ВАЗ — не ссы, доедем!
Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2011.
КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план — удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!!
Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой… и вот, пожалуйста: «прафти…я офыбався…»
Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну…всю вселенную!….- Серёж, а что, денег совсем нет?
Все великие люди мало жили. Вот и мне что то нездоровится.
Странная вещь — рыбалка. Зачем надо на червя плевать?Что на морально униженного червяка рыба лучше ловится?
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Я просто предложил ей кофе,а увидел в её глазах ЗАГС,двоих детей,ипотеку,трех внуков и стакан воды
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.
Почему за женщин мужчины пьют стоя?
1. потому что лёжа пить неудобно.
2. потому что так больше входит.
3. чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
4. чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
5. чтобы выяснить, кто остался под столом.
6. сверху хорошо видно сиськи.
7. чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».
За женщин! Мужчины пьют стоя!
У кошки язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
Кто нам не по зубам, тот нам по морде.
Человек ничем хорошим из себя не выходит!
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Жила-была скатерть-самобранка. И посватался к ней ковёр-самолёт.
Сыграли они свадебку и сталм жить-поживать.
И народиось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие в маму и крылатенькие в папу. И называли их прокладками
У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Ты меня уважаешь?
Добавить комментарий