Контакты
Классный юмор 12
Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!»
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога…
Урок истории:
Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150 — -й странице , Марьиванна!
-Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
Буду поздно. Суп на полу. Выпей
Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
А кого это вчера отвезли на «Скорой»?- Петю. Он жену избил.
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
Деточка, сколько тебе лет? — По сиськам — 15, а по мечтам — 5
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…
На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))
Ты обиделась? — Нет, я за топором…
Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали…
А характер у меня — ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый
Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с)
-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…..
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.»
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака…
Лошадь» — подумал ёжик… «Ёжик» — подумала Ксюша…
В дополнение к книге «Камасутра» вышла книга для одиноких женщин-«Сама-с-утра».
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее
Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок — пора жениться!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!
Вы мне тут смайлики не стройте!
Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.
Отопление еще не включили, грею ноги об системник.
В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.
Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной…. »
— Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?
— Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки… Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
Мужик, сердито: — Трaфaрет покaзaть?
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
– Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
– Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
– Урa! Нaм купят собaку!
Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.
Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки.
Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «Осторожно дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это
образование из костного вещества на голове».
Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.
Мужу не хватило денег на покупку автомобиля.
— Не расстраивайся, — утешает его жена. — У меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез…
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития — это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
— Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
— Иди по тропинке…
Довелось как-то с тетей под вечер искать по кабакам ее дочь (мою сестру двоюродную). На звонки не отвечала. Подходим к одному из заведений, на двери плакат: «Вход 30 грн», а ниже «Для девушек сегодня вход бесплатный!».
Пока стою отсчитываю деньги моя тетя тихо так, почти про себя: «Интересно, они прямо на входе проверяют, или хоть комната специальная есть…».
Затем обычным голосом, уже для меня: «Знаешь, если моя малая все-таки здесь, то я ее и ругать сильно не буду».
-Интим не предлагать — могу не отказаться!
-Лучший четвероногий друг — кровать!
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! »
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! »
Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает =(
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для контроля:
— Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?
Вовочка, радостно:
— Наш президент!!!
Сёма, ну ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!
— Пап, а куда мы так поздно идем?
— На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!..
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
Жена, возмущённо:
— Ты только посмотри — эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
— Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка…
Мам, сегодня выходные.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
Добавить комментарий