Рубрики

Контакты

Фразы, фразочки, анекдотики)))

Вторник, Ноябрь 15, 2011 , 10:11 ДП

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех ***дюлей, которые ты сейчас получишь.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

— Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.

«Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает»

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))

Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожит

В моем детстве друзья были не в онлайн, а во дворе.

Мы звали друзей погулять не по сотовому телефону, а кричали под окнами ‘выходи!’.

Мы играли не в сетевые игры, а в догонялки, в классики, на свежем воздухе.

Мы не сравнивали у кого дороже и круче мобила, у нас были дневники и анкеты…

Наше детство было реальнее!

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена…

Кора головного мозга ему досталась от дуба…

Легкий удар кнутом эффективнее трех килограммов пряников.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Сначала встала не с той ноги, потом не на ту метлу сел

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок упала от своей красоты.

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!

Eсли счастье обходит тебя стороной, то поставь подножку пусть споткнётся!!!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет …
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа!

ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня истерика

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит…

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Правило звонка: телефон, на который Вы смотрите, никогда не звонит.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и все — ты не мужик.

Эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки, 70 — котятки.

«если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте — это не я”

-Есть ли у тебя мечта? -Есть. -Какая? -Хочу бросить пить. -Так брось. -А как же потом жить без мечты

Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу…

* Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так:

«Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».

* Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости

* Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

* Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я, когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

* Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

* — Как по-английски будет окрошка? — Оh baby!

Не так страшна мама, как ее рисуют
первоклассники.

Свет мой зеркальце, скажи да всю правду
расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней
и пьянее?

И мне зеркальце в ответ:
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом
свете вот таких еще две трети!

Еще один день оказался напрасной тратой
макияжа…

В СССР секса не было. Он в это время
свирепствовал в Китае.
* * *
Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
-Да,блин! Я ноги дольше брила…
* * *
— совесть в курсе?
— совесть в доле!
* * *
Сказала парню «НЕТ»… 5 минут
гордилась.6 часов плакала. 2 дня в
запое.
* * *
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою
дочь с вами на дискотеку. Но помните —
моя девочка воспитана в строгих
правилах. Домой она должна вернуться не
позже чем через три дня.
* * *
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?

* * *
Я не матерюсь, я просто чётко выражаю
свой мысли.
* * *
Я бы тебя с удовольствием обидел, да
боюсь, что лучше чем у природы у меня
все равно не получится…
* * *
— Если муж 4 рaзa пойдёт нaлево, то по
зaконaм геометрии он вернётся к жене.
— А если женa?
— Вернётся к мaме.
* * *
Окружающих надо периодически пугать,
чтобы не сильно окружали.
* * *
Мужчина — как клубок: когда женщина
выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.
* * *
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик
нужен каждый день….
* * *
Каждой твари по паре.Я не поняла! И где
моя тварь ?!!
* * *
Жизнерадостность, возможна только через
глубокий внутренний пофигизм!
* * *
Уважаемые мужчины !!! Если вы вдруг
перестали видеть в своей женщине —
привлекательную особу… то это совсем
не значит, что все остальные мужчины
ослепли !!!
* * *
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы!! Повернись!
Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
* * *
Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаеш….выпила пол-бутылки
водки, трусы как рукой сняло..
* * *
Левшa отличaется от обычных людей тем,
что у него деньги лежaт в прaвом
внутреннем кaрмaне, a у обычных людей
нaоборот — в левом. А если рaзвиты обa
полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском
бaнке.
* * *
— Иванушка, не пей из лужицы! Это на
утро.
* * *
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство.
Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,
пaдлa нaйдет в себе силы включить
будильник.

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина — Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни — Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело
8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Дэйк.
Все.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи…

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода — замечательная!…. Но климат, всё-таки суровый…

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз… Тот еще урод, короче…

Перед начальством прогнуться — легко, выпрямиться — трудно.

То что выжил — радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)

— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

пришла СМС от оператора — общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз… Тот еще урод, короче…

— Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

ты такая, тебя «чай попить» позовёшь, а ты его пить и приедешь

В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.

Сани — это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры…

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Трудно поверить, что выражение «накликать беду» появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Садомазохизм — это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, — сказала баба-яга — и в комнате действительно запахло газом.

Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место — между глупостью и водкой.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт – конектинг пипл!

Каждая новая жена через месяц становится старой.

Настоящий однолюб — человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой…

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

Беременность, можно сравнить с учебным годом — продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…

— Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…
Ни дать ни взять — месячные и ангина!

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпя

— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
— Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Девушки с усами думают, что они тигрицы.
***
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки»

— Мам, дай денег на кокаин.
— Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

Wikipedia: Я знаю все. Google: Я найду все. ВКонтакте: Я знаю всех. Internet: Без меня вы ничто. Электричество: Молчать, суки.

«Ври» — кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио

Кто цяй не пьет — тот цьмо. (Конфуций)

Где я только не была. Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко… и на Мальдивах я тоже не была.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Толстые стриптизершы иногда перегибают палку.

— Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
— Настя, блин. Ну кто так возбуждает?

Ну не может их шестисотый «мерс» спорить с нашим семисотым «кировцем», даже если в лепешку расшибется…

 ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Разговор двух евреев:

— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!

— Что? Неужели деньги не отдаёт?

— Да не-ее. В хорошем смысле.

 

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной…

 

— Моня, как ты относишься, к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,

смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

— Так это я…

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…

 

Приходит девушка к раввину:

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

— Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

 

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:

— Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: — А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?

Р: — Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: — А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: — Собираем в Москву.

А: — ??? а обратно что присылают?

Р: — Вот Вас прислали.

 

Еврейская мама говорит сыну:

— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена — это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

— Но почему? Я же еврей.

— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.

— Почему?!

— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

 

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:

— Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тётя Сара всё принимала за шутку.

И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон душераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:

— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.

— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.

— Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала… Но вот когда её обратно стали заталкивать… О-О-О-О!!! О-ООО!!!

 

Моисей сказал: «Всё от Бога!»

Соломон сказал: «Всё от ума!»

Иисус сказал: «Всё от сердца!»

Маркс сказал: «Всё от потребностей!»

Фрейд сказал: «Всё от секса!»

Эйнштейн сказал: «Всё относительно…»

Сколько евреев — столько и мнений.

 

Одесса. Крик с балкона:

— Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

— Я что, замёрз?

— Нет, ты хочешь кушать!

 

— Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсона она стоит 100?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!

— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!

 

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

— Скажите, зачем вы туда едите?

— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник…

— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть…

— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел…

 

— Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно. Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие например?

— Например, электросварка.

 

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.

 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

— Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!

— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

 

— Ребе, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену.

— А что такое несчастье?

— Несчастье? Это иметь такое счастье.

 

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:

— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

— Конечно!

— А сколько нужно ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…

— 60см…

— А так чтоб чашечки было видно?

— Берите 20 и будет виден весь сервиз!

 

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. Рабинович обратился к Кацу за советом.

— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.

— А зачем?

— Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

— А швабра зачем?

— Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

 

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?

— Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

 

Сара умирает и говорит мужу:

— Абрам, женись после моей смерти.

— Нет, Сара.

— Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.

— Нет, Сара.

— Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?

— Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

 

Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой — еле ноги пеpедвигает… С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

— В прачечную.

— Hу тогда за мной будете…

 

— Как кризис повлиял на евреев?

— Они стали чаще ходить в гости.

 

Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:

— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная — я счастлив!!!

— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

 

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.

-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.

-А что это за фраер?

-Это тот самый, что изобрёл теорию относительности.

-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.

-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины — это много?

-Нет.

-Бросаем тебе в суп — это много?

-Да.

-Понял?

-Нет.

-Объясняю для понял. Суёшь мне нос в ж*пу. У тебя НОС В Ж*ПЕ, у меня НОС В Ж*ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?

-И что. Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

 

Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

 

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.

— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.

— Я сказал — в еврейской.

 

— Сара Абрамовна, Вы еврейка?

— Таки с чего Вы взяли?

— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…

— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

 

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

— Нет, я юрист.

— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

— Нет. Я химик.

Рабинович:

— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

***
— Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
— Потому что они маленькие вонючие уродцы!
(Саша, 5 лет.)

***

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)

***

Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.

***

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

***
Если у человека есть кровать, почему он вообще должен ещё куда-то идти и что-то делать?

***
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

***
Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.

***
Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete… ERROR! Try again later.

***

И для начала новости. Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

***

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция…
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

***
Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
— Милaя дaмa, кaк Baс хоть звaть-то?
— А чо меня звaть — щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер берет билет и все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У Вас там стакан на трибуне освободился?

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да? . .

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: — Мол, давай!
Первая: — Видишь свет горит?
Вторая: — Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!

— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
— А на какой дате вы остановились?
— 21 декабря, 2012 год.
— Ну ладно, на наш век хватит!
— Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
— Да х… с ними!

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
— Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски — только елка.

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Вот вы говорите — XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
— И это называется, , не отреагировал? » Хорошенькое дело, а кто же тогда упал… … ?!

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай…

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

— Ничего не понимаю?! !
— Ты это о чем?
— Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3, 5 см. . Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
— А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
— Да, лекарств оставалось еще на три недели…

— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.

— Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
— Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

— Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
— Какие у вас тут есть развлечения?
— А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…

— Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
— Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

— Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

— Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт

— Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

— Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

— Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…

— 70-ти летний мужчина п! роходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

— Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется…

— Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!…

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
— От правой или от левой?
—————————————————
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
——————————————- Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
——————
В детстве я думал, что счастьe — есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье — пить.
——————-
После того, как Поль Брегг выпустил книгу «Чудо голодания», он приступил к работе над трилогией  «Прелесть воздержания»,
«Радость плоскостопия», «Счастье слабоумия».
——————
Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые…
——————
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:  — Наконец-то я посадил дерево!
————————-
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе ‘иждивенцы’ написать ‘государство’?!
———————
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
————————-
— Гоги! По части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол!
——————————————-
— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у неё толстые пальцы.

 

 

 

 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *