Контакты
Фразочки. Умора!:)))
Президент и премьер заходят в аптеку. Президент: – Два гандона. Аптекарь: – Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты …. и заставляют их сожрать
Ксюша, 5 лет: – Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает
У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии….Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель…… Мама троих детей — это спецназ
Лягу пораньше – Сказал организм, фиг вам – ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ!!
В немецких новостях:….русские придумали автомобиль…..который может проехать по любым болотам….лесам и полям…..Что только русские не придумают….лишь бы дорогу не строить.))
Записка на холодильнике : «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом – не сиди в Приколистах, свари мужу борщ !!
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Женщина вообще талантлива во всем. Возвращаясь поздно домой ,такие басни расскажет… Крылову и не снились, а какие сцены закатывает ,когда мужик накосячит… Шекспир отдыхает!!
Если я вечером придумала,что одеть,значит утром можно на пол часа дольше поспать.
Пять лет за рулём не была…все сигналят…светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..Соскучились черти..))
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придет…
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове….но меня саму туда не пускают!)))
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!
..О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: » хрен я получил» и «ни хрена я не получил» – означают одно и то же.
Купила надувную кровать… На 12 языках написано: Не использовать при купании!…На русском: при купании держитесь за ремешки… Так-то,..русским можно)))
Ох,и противный же иногда голос у моего здравого смысла!)
Я не вредная.. Я полезная… Главное точно дозу рассчитать..!))
— Ты не знаешь, как проходит шабаш? – Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку. – Я же тебя не про 8 марта спрашивал!..
— Прежде чем назвать человека «тряпкой»,задумайтесь…может быть.. перед тем,как лечь вам под ноги,он сначала вымыл всю грязь из вашей души.
Не хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить…))
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины – бусы… дом, дети и… муж в галстуке.
Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”
Пьяная, помятая пионервоЖЖатая
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!)))
Разыгрался аппетит…..? Посмотри на целлюлит.
Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.
— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?
— Бабушка, ты сама пришла? – Сама, внучек, сама. – А мама сказала, что тебя черти принесли
В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…
Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.
Ксюша спит она устала.. ведь она всю ночь бухала
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется
Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!
Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.
Мальчик ехал на машине
Весь размазанный по шине
Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.
Когда я ем – я глух и нем! Когда я пью – ваще дурак!
Присел на дорожку – смой за собой!
Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать
Раз обещал – ЖЕНИСЬ!!! И нечего мне тыкать справкой из дурдома!
Егор иДима – близнецы! Егор – пользуется дорогим порошком, а Дима – так…, свинья зачуханная
Задачка: У Пети в карманах 12 яблок. У Лёни в руках4 груши. У Васи в жопе соль.
У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа – решает мама!
Если женщина шопоголик, то её мужчина, как правило, голожопик
Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок..
Большинство смертей начинается с фразы: “СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!”
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”
Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали…
Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками
Частолюбивая женщина.
Хочешь скрыть лицо – выйди голым
Ужин при свечах – завтрак при огнетушителях
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания… – И что? – Отгадывает!
У Вас трусы порвались на коленке!
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный
Прежде, чем что то сказать, проверяете – подключен ли язык к мозгу?
Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота, и бляху муху.
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам…
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины – импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам…
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Настоящий меломан тот, кто слыша, как женщина напевает в ванной, под душем, припадает к замочной скважине ухом…
Мужчина сказал… мужчина сделал… Женщина сказала… подумала… передумала… пожалела, что сказала… сказала снова… подумала – зачем сказала снова…
подумала – зачем передумала… подумала – зачем подумала передумать… подумала, что сказать теперь… сказала… передумала… подумала – стоит ли еще что-то говорить… подумала – стоит … сказала…
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в первой же подворотне.
На пляже нудистов два мужика от скуки решили поразвлечься. Они закопались в песок так, что остались наружу только их пенисы.
Проходят две женщины мимо. Одна говорит:
— Ну, надо же! У нас из-за этих штук бабы выходят замуж за разных козлов. А здесь у моря они растут, как обычная морковка…
Мужчина не СПИРТ! Разведенный – своих свойств не теряет!
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка…
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины…
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся!
Какая разница между свиньёй и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки!
Любима! Таких, ка ты, не было, нет и не надо!
Если ноги от шеи, значит, руки – из попы…
Место клизмы изменить нельзя!
Бог дал родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать!
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Кто не рискует, тому не носят передачи.
Чем удобряли, то и выросло!
«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»
«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата — это грабеж.»
«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»
«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью »Прада«. Носи ее на здоровье.»
«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»
«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»
«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»
«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»
«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»
«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»
«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»
«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»
— извращенцы!! – закричит она, предвкушая удовольствие.
Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
*****
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:
«СПАСИБО! А КТО ЭТО?»
*****
Поздравляя жену с 8 марта главное не перейти на крик!
*****
Объявление: «Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной».
*****
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти…
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Хотите, чтобы в метро вас уважали, уступали дорогу и вежливо спрашивали «вы выходите на следующей»? девушки украдкой смотрели на вас и отводили стыдливые взгляды? Откройте по дороге на работу томик «Евгения Онегина»…
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.
Дурак учится на своих ошибках,умный на чужих.Выходит,что умные учатся у дураков
Вчера дискотека «Кому за 70″, была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?
Не тяни резину, лучше купи на размер больше.
Из передачи “В мире животных”: “А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.
Чай по вкусу, сахар – по совести.
Не можешь любить – сиди и дружи.
Уважаемые сограждане, слово “пост” на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались.
-Он твой спутник жизни?
-Нет… спутник связи.
На “Мосфильме” закончены съемки новой версии “Сказки о спящей царевне”. Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
-Официант, я хотел бы 3 яйца.
-Эх, а кто бы не хотел, а?
В двух словах: стадо баранок.
Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый. Оба – голубые.
Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
А зомби здесь тихие.
-Как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично…роза в банке.
Футбол. Болельщики: Судью без мыла!
-Как называется блондинка между двух брюнеток?
-Умственный блок.
Объявление в газете:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода.
Жена мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Какие красивые у вас ноги: одна красивее другой.
Видел вчера твоих родителей…классные мужики.
МУЖЧИНЫ О ЖЕНЩИНАХ
На все буквы алфавита есть свои описания. Забавно.
Ах – часть ахpенительной женщины.
Боpода – pедко встpечающаяся у женщин часть тела
Волосы – часть тела, скpывающая лысину.
Губы – часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте – самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, i – хотят.
Живот – часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы – недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция – пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики – сволочи.
Коленка – часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо – часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг – пpикольная штучка.
Hоги – длинные наpосты на ушах.
Объем – часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90.
Пальцы – часть женщины, пpигодная для ношения колец. Длина П. зависит от количества колец.
Ресницы – пpиспособления для кокетливого хлопания.
Слабость – самая сильная часть женщины.
Талия – часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.
Уши – пpелестные наpосты на ногах.
Фигуpа – женщина цельным куском.
Хвост – отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин. Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же
обpазуется новый.
Цыpлы – любимая мужем часть тела.
Чулки – самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.
Шея – деpжалка для головы и вешалка для бус.
Щеки – части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.
Эpогенная зона – см. фигуpа.
Юбка – набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный – pазpез снизу.
Я сама – «самая умная!!!» часть женщины.
Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются МЕЧТАМИ.
Любители почесать языком на мой счет, чешите сильнее и пониже…
Я Вас внимательно слушал. Теперь, позвольте, глупости говорить буду я…
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было никакого трехдневного запора…
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем…
Как завязать морской узел? Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь. Морской узел готов!
После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…
Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник – девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?
Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Женщины
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!
Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь Вовочка вырос, стал президентом и смеется над Всей Страной
Женщина за рулем-почти богиня…. Пешеходы крестятся, пассажиры молятся….
Девушка, вы со стороны жениха или невесты? – Я подруга жениха на стороне.
Если после сладкого задница слиплась, значит она не прошла тест на жадность?
если Путин прокатится верхом на Медведеве, защитники животных выйдут на митинг?
Из армейского юмора : Представьте себе такую обстановку: кругом чистое поле, ни деревца, ни кустика, и вдруг из-за угла выезжает танк!.. Ориентирую: ориентир первый – сосна с березовой верхушкой. Форма одежды спортивная: тренировочные штаны, тапочки. У кого нет трусы и майка. Выезжаем вечером на рассвете.
Не спеши объясняться в нелюбви, а вдруг это чувство не взаимно
Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать
Куплю себе «Тефаль», пусть хоть кто-то обо мне думает.
если стараться обойти все неприятности, то можно пройти и мимо всех удовольствий
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Опыт – это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему?» приходит единственный вопрос: «Нахрена?
«
Крик..-это мысль которая не укладывается в голове….
Критические дни – они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут…
Предварительные ласки – это бутылка пива перед бутылкой водки?
Само приплывает только г***. За жемчугом надо нырять!
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером…
Почему с презервативом не так приятно? Потому что отношения – натянутые…
Хозяйкам на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника – попросить его разуться…
Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги такие же, как у нас.
Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?
Мужчины как насморк-чем легкомысленнее ты одета,тем выше шанс его подцепить…
ЛЫСИНА – ЭТО ПОЛЯНКА, ВЫТОПТАННАЯ МЫСЛЯМИ……ЖИВОТ – ЭТО КУРГАН НАД ПОГИБШИМ ГЕРОЕМ…….
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего…
Обычно мне всё равно. Сегодня как обычно…
Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и ж@пы. Я изначально целая!!
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот…..
Мужчин некрасивых не бывает. Бывает только мало цветов и тёплое шампанское….
То, что у пьяной женщины на уме, у трезвого мужчины никогда не получится…
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить…
Русским важнее результат, а японцам — процесс. Японцы из секса могут устроить чаепитие, русские — наоборот….
Мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится…
Чем прекраснее гад, тем он впоследствии оказывается ядовитей….
Друг предает — не приходя. Мужчина (Женщина) предает уходя. Мы предаем сами себя — не трогаясь с места…
В наше время дичают дома, звереют на службе, а снова чувствуют себя людьми — на природе…
Алкоголизм — медленный огонь, на котором человек себя сжигает, подкидывая дровишки собственными руками…
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость…
Тот, кого разлюбили, обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил…
Стараться забыть кого-то — значит все время помнить о нем…..
Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь…..
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир!!!!
Любовь — это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остается…
Трусливый друг страшнее врага, ибо врага опасаешься, а на друга надеешься….
Для того, чтобы быть услышанным людьми, надо говорить с Голгофы, запечатлеть истину страданием, а еще лучше смертью….
Когда дело доходит до самооправдания, здесь мы все гении…
…мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ум, потому что только умный мужчина может быть интересным, даже когда он потолстеет и облысеет. Хуже всего, когда у него пресс рельефней, чем мозг…..
«Чтоб выжить и прожить на этом свете, Пока Земля не свихнута с оси, Держи себя на тройственном запрете: Не бойся, не надейся, не проси!»
Любая женщина — сумасшедшая птица. Любая — запомни это! Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда. Другим же — ломают крылья, третьи — складывают их к чьим-то ногам…
Мужчина не прощает, он забывает, а женщина — она все прощает, но не забывает никогда….
Где бы найти жидкость, для снятия стресса, после снятия макияжа?
Если мазохист попадает в АД, то для него это РАЙ?
Если “football” – это ногой по мячу, то тогда “facebook” – это книжкой по морде.
— Тут-тук.
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес за письку Вашего мальчика.
Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!
Если тебе роют яму-не мешай!Закончат сделаешь бассейн…Если тебе моют кости-благодари!Артроза не будет..Если тебе плюют в спину-гордись!Ты впереди..Если в жизни что то не клеиться,выбрось клей!Возьми гвозди-забей на всё!!!!
Я просто предложил ей чашечку чая, а увидел в ее глазах свидания, секс, загс, ребенка, ипотеку, внуков и стакан воды
Давно не виделись. Ты похужал и возмудел.
Раньше было – пришёл, увидел, победил… Теперь – скачал, посмотрел, удалил…
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Правительственное решение проблемы всегда хуже самой проблемы.
Все, что пишут в газетах – абсолютная правда. За исключением тех редких происшествий, которые Вам доводилось наблюдать лично.
Порнография – это суровая реальность дамских романов…
С героями трудно чистить картошку.
Если ближний обидел тебя – прости его. Не можешь – убей его.
Грубость – остроумие дураков.
Трое надежно хранят секрет, если двое из них в могиле.
Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.
Если результат не зависит от схемы решения – то это математика, а если зависит – то это бухгалтерия.
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение меню в ресторане.
Ностальгия – это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Топор настолько опасная вещь, что его следовало бы продавать по рецептам.
Гарем – это серпентарий из любящих жен.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.
Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский
Счастье – это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране.
Деньги – это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.
Экономия – искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».
Тщательнее всего надо выбирать себе врагов.
Удобно быть глупым – волнуют такие простые вещи.
Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Непросто ставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь – не отдашь!..
Вчера папа пришёл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке…
Я свою меру знаю: упала – хватит…
По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам – видно, кого прибили…
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения – у всех разный…
Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих…
Уж полночь близится. А близости всё нет…
Интеллектуал – этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса…
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка…
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком…
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня…
А он, мятежный, просит дури…
Чтоб не киснуть – надо квасить!
В поpочащих связях был, но не замечен…
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…
Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот…
— Доктор, когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится!
Население России обязано верить в светлое будущее, иначе оно потребует светлого настоящего
Мысль как женщина-если доступна всем, то уже не интересна!
Афоризмы
Когда всё есть – уже чего-то не хватает.
Что деньги делают с людьми – никто уже не хочет идти к светлому будущему!
Обычно женщина знает, что не права, но не хочет этим признанием разочаровывать мужчину.
Пока мы стояли на марксистской платформе – поезд ушёл.
Можно было бы взяться за ум, но тогда окажется, что мы были дураками.
Главную роль играют зрители.
После переоценки ценностей некоторые идеологи стали миллионерами.
И по черно-белому телевизору можно всё видеть в розовых красках.
Некоторые экстрасенсы лечат не больных людей, а глупых…
Если бы вы только знали – как вам хорошо!
Мы бы обязательно возвратили долги селу, если бы нам было у кого занять…
Разве можно считать бездельником того, кто развалил всю работу?!
Непоправивый успех.
Не всё дорожает – человеческая жизнь обесценивается.
Хорошему, справедливому, честному человеку не жалко и взятку дать.
Каждому кажется, что он не каждый.
Если хотите иметь пышный бюст, суньте его в улей.
Самостоятельный человек – это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успеют отнять.
Большинство отечественных товаров – это плоды случайных связей науки с производством.
Мальчик 4-х лет:»Мама сердилась на папу за то, что он принёс какой-то грибок. Наверное грибок был червивым»
Секс в нашей жизни: – Ну вот, опять!
Я не матерюсь, – это у меня голос такой.
Любознательность: – А хамство у вас, наверное, от недоедания?
Время хороший лекарь, но очень плохой косметолог.
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких трудностей.
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 — давать молоко без травы
2 — увлажняться без воды
3 — кровоточить без раны
4 — зае%%ть не раздеваясь.
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет! 
Самая неподкупная очередь – в туалет.
Добавить комментарий