Kingniknik – поэтический блог. Авторские стихи от Николая Войченко — члена «Союза независимых авторов и издателей» (СНАИ) г. Москвы

Хочу деньги-бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск!

Наверное, через него дышать трудно? — спросил слон голого мужика.

Только русский начинает читать инструкцию когда понимает, — «все, пиздец, сломал!»

Дома у Анжелины Джоли вопрос ‘Откуда берутся дети?’ задают не дети, а Бред Питт

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!

— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула…

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики… Перед ним осталась голая бельевая верёвка…

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш : Шампанское, шамогон, шпирт и шональют

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж

Новости: ‘В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских плывет к месту событий’

Николай Валуев слышал фразу ‘Пожалуйста, не надо!’ на 17-ти языках мира

Под лежачий камень мы всегда успеем…

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Вежливость — это не только послать, но и проводить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…

Малина — это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.

Если тебя нежно гладят три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист – на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо особый случай…

— Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?

Сто раз помоги — забудут! Один раз откажи — запомнят!

Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
— С каким?
— С желудочным.

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А Вы что, пукнули?!

Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»

Пусть кинет в меня камень тот… да подождите, я не договорил!

Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Оливье — моя первая косметика!

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков

Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!

Её прекрасные глаза нежно смотрели друг на друга….

Вас беспокоят соседи снизу?Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Велика Россия! А машину поставить некуда…

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Собака, которая ‘она у нас добрая и не кусается’,может быть не в курсе этого.

Я не ленивый, я — энергосберегающий

Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь…

Страшная штука – понос при склерозе… Бежишь, и не знаешь куда!

— В рыбной ловле — главное терпение.
— Терплю с самого утра, больше не могу, наливай!

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет.

В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна. Потому что НЕТ СДАЧИ.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром…
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв…
Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник…

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фуя, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам…

Хороший секс снимает стресс, качает пресс, снижает вес.

Продолжение сказки «Буратино»:
«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»

Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Волк — это ушедшая в партизаны собака.
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасёте.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
«Скорая» не справляется!!!

— Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус!?
— Где, где…

— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках!
— А я буду жирная.

— У меня не муж, а сцуко последняя!
— Чо такое?!
— Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сцуко, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта, и потом опять спать ложится…

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

Решил как-то «Запорожец» выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь…

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

— Давно Вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что Вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же… то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил…

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.

Надпись на ларьке с напитками: «Пиво квась».

— Понеслось говно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Мнение женщины:
Всё равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы… Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!

Если приснился бывший – это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это всe?!

Древняя китайская мудрость гласит: «НЕ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал- сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

— Дорогой! У тебя там в кармане пятьсот
баксов лежат, можно я их взяла?

Девушки, если у вас нет страшной подруги,
задумайтесь. Возможно, страшная подруга —
— это вы.

— Как довести мужчину до безумия в постели?
— Отобрать у него пульт от телевизора.

— Хватит, не говори больше пошлостей о
женщинах! Женщины — это святое!
— Да? Ну что же, отправляюсь тогда
сегодня по святым местам.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс
платили бы они.

Сайт знакомств. «Высокая, если на каблуках.
Добрая, если не злить. Умная, если не задавать
глупых вопросов.»
Первый комментарий: «Красивая, если свет
не включать».

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

— Что-то гугл по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдаёт…
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь…
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Нехотя надев доспехи,
Принц уселся на коня:
«Хоть умри, а ехать – надо!
Эти дуры ждут меня…»

Разговор летом на пляже:
— Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
— Представляешь реакцию этого загорающего?

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» – то он тут же подскочит и начнет акуевши озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! …

— Почему у классных мужиков вырастает пивное брюшко?
— Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть… )))

Девушек по вызову следует считать медработницами, выполняющих профилактику спермотоксикоза.

— Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?
— Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать этот товар.

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было…

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света.

Да у нас в Саратове такая земля! Такой чернозём!! Негр упадет – потеряется!!!

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?

Я – 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс»

Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
Летят два парашутиста в затяжном прыжке. Один другому:
— Хочешь яблоко?.
Тот отвечает:
— Ну давай.
Так повторилось несколько раз.
И второй парашутист спрасил:
— Где ты берёшь яблоки?
Первый ответил:
— Да у тебя же сзади целый рюкзак.

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Я не расист, но зима должна быть белой.

Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… Может, с молоком хочет?

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на Чересчуров…

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет
— Так на хера нам два батона?

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
«Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут — задание партии выполнено.»

– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Мужик сидит, обрывaет ромaшку:
— Стaндaрт… aнaл… орaл… стaндaрт… aнaл… орaл…
Женa спрaшивaет:
— Вaсь, ты чего делaешь?!
— Дa вот, гaдaю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нaфиг!!
Мужик, пожaв плечaми, срывaет другую ромaшку:
— Сонькa… Люськa… Клaвкa… Сонькa… Люськa… Клaвкa…

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково так спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

В любой непонятной ситуации — ложись спать!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну-ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну-ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудакГ

Девушка сдаёт экзамен в консерватории. Профессор проигрывает на фортепиано мелодию, а она должна назвать композитора.
П: ”Это кто?”
Д: ”Рахманинов.”
П: ”А это?”
Д: ”Мусоргский”
П: ”А в-о-о-т это кто у нас такой?”
Девушка долго и напряжённо думает потом выдаёт: ”Залупкин.”
Профессор разгневанно: ”Не Залупкин, а Хренников. А Вы, молодой человек , спрячьте подсказку.”

Сейчас не принято говорить: «Идите в ж…!» Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»

— Эй, красавчик, давай познакомимся!
— Да ну вас, женщин. От вас одни… дети.

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать!

«Не пропадать же Добру» — сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

***

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

— Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
— Давай, пошли!
— Слушай, тебе это не понравится.
— Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
— Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
— Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

***

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее
прибыльно, чем ею заниматься…

В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева.
Не город конечно, как у Петра, но тоже вклад в историю.

— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, —
молвила сестрица Алёнушка, — иначе я проституткой а ты наркоманом,
станешь.

Две подруги:
— Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
— Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и
то ветвистыми рогами запутываются!

— А у мужчин бывает декольте на одежде?
— Да, когда ширинку забывает застегнуть.

Путин сказал, что в теледебатах может принять участие разве что только
его представитель. То же самое заявил миллиардер Прохоров. К ним
присоединился и Говорухин.
Политологи выражают недоумение в связи с таким неуважением к
избирателям.
Я вас умоляю!
У нас страной 4 года правил «представитель»…

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

***

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

***

Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.

***

— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — спросили на допросе организатора неудавшегося покушения.
— Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной… Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера…

Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина.
Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает:
— Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина….

В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.
— Он должен дожить до суда, заявили россияне.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

***

Девок в масках, проникших в Храм Христа Спасителя, омоновцы поймали и произвели тщательный личный досмотр, но не нашли у них ничего святого…

***

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

***

«Это пиздец!», «Я хуею!», — кричала девушка на операции по смене пола…

***

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

***

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай — я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка… я убедился — МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты.

К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

— Чего это ты делаешь?

— Не могу больше гороху… Рыбки захотелось…

— А где ж удочка?

— Да я не удить, а глушить собираюсь…

Телевизионщики часто используют странный термин «проект», словно не

зная, что слово «говно» и говорится и пишется совсем по-другому.

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими…

По последним исследованиям учёных — курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни…

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование…

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?

Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет у меня нет ни дома,

ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего,

кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

— Вы знак видели?

— Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

— Сынок мой нарисовал…

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:

— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?

— Пятнадцать, а Вам, сэр?

— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает — нет ни одного волоска. Голову трогает — тоже самое, на груди, подмышками — нет ничего. Заглядывает в трусы:

— Фу! Хоть на пиво осталось!

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Мы в ответе за тех, кому засадили…

Стоматологи совсем оборзели: ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру… Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!!!

В марте в театре Куклачёва идут представления «только для взрослых».

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Вот встретились случайно две души,
Среди снегов и тысяч километров.
ОНА:
— Ты о себе мне коротко скажи…
И ОН сказал:
— Аж двадцать сантиметров…

«Для тех, кто шьет» – любимый журнал прокуроров. 😉

Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера…

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

Настроение у меня сегодня – аристократическое! Хочется надеть фрак, перчатки, встать на табуретку и с выражением послать всех… по грибы и ягоды!

Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки!

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, «порвалось, заклеил, не помогло»?

— Девушка! Не заплывайте за буйки!
— Это не буйки! Это я на спине плыву!

— Почему сегодня на эстраде столько геев?
— Закон физики: чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком, и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб…

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» – шипел в трусы один влюблённый…

Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что, упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но – уже другой стороной.

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится фуй , который я бы клал на работу в субботу…

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

«Свободный мир» — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами — Должен.

 

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.

— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

— Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт… какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»…

Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и
телевизор, повязать передник, положить трубку …и стоит такая, бедная посуду моет….

В слезах жена с упреком говорит мужу: — Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
— Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
— Я скaжу: «Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! »

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»

— Мой-то третий день на рогах ходит.
— Что, запил?
— Нет, в командировке…

Муж говорит жене: «Милaя, я зaболел… »
Женa: «Выпей отрaвы, твaрь… . »
Муж: «!!! ! ! ??? ??? »
Женa: «Ой, милый, оговорилaсь… . . Выпей отвaры трaв!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
— Нет. С чего ты взяла…..
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:»Логикa». Нa толстой: «Женскaя логикa. Том первый.»

Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: «Все пaрни одинaковые».
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa…

— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
— Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования…

Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
— Ты меня любишь? — спросилa Евa.
— А что делaть… — безрaзличным тоном ответил Адaм.

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?…

Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна…

9 мая встречаются два друга. Один — другому:
— Чего грустный?
— Презерватив порвался.
— Почему?
— Плохая была идея ручкой написать «На Берлин!!!»

На приём к врачу приходит пациент с обкусанным членом. Врач:
— Как это случилось?
— Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
— Ну и?
— Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
— Так это прекрасно!
— Да, но оказалось, что у неё есть ещё одна дурная привычка — грызть ногти.

— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса…
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?!
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть…

Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Каждый раз, когда хочешь начать всё заново, жизнь вместо чистого листа подсовывает рулон туалетной бумаги…

Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, Ватсон, очень благородные люди они не живут там, где воруют.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и
заявила, что выспалась. Мать говорит:

— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого — пока не помогает

Усилия дают результат. Видимость усилий дает видимость результата

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз,
гипертония, остеохондроз

На даче. Муж вбегает на веранду:

— Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил,
дорожки песком посыпал!

Жена > задумчиво:

— Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем

Сынок, как экзамены? Подорожали, папа

В продмаге.

— У вас есть сыр «рокфор»?

— А чо это такое?

— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной

Отец читает сказку сыну на ночь:

— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..

— Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются мечтами

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

Сема, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут

В центре Киева ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею

Послала свою фотографию в «Клуб одиноких сердец». Ее вернули.
Написали, что они не настолько одиноки

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время

Алкоголь — враг сексу! Зато он друг разврату!

Жена — мужу:

— Сёма, почему ты не носишь обручальное кольцо?

— В такую жару?!

Папа, а меня аист принес?- Нет, тебя ворона накаркала!

Старый тост летчиков звучит так: «И пускай число взлетов, будет равно числу посадок». Вот бы это распространить на всех наших чиновников и олигархов.

***

Французы — смешной народ. У них в стране остается меньше недели до начала выборов,
а они все еще не знают кто у них президент.

***

Народная мудрость:
Все чаще в борьбе между «хочется» и «нужно» побеждает слово «пох*й».

Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
— Предложный
— Дательный
— Творительный
— Винительный
— Родительный
— Именительный.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща…

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

На шариковом дезодоранте было написано «fоr hеr». И что же им мазать?

Ну, почему, ПОЧЕМУ вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» — «kiss».  Нежно так…
А по-русски? — «чмок»! Как будто презерватив на пол упал…

Статистика — все равно что купальник-бикини… То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает…

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается – неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН?!

— Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников – нет…

Доктор — больному:
— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
— Да? И сколько вам жена заплатила за это!?

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик русской женщины, моющей посуду на кухне: «Ураааааааааа, горячую воду дали!»

По-настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

В нашем аквапарке настолько суровые горки, что первой из трубы всегда вылетает какашка…

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Девчонки!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе – молча пукните извращенцу в руку…

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

2 самых суеверных животных: дятел потому что постоянно стучит по дереву, и верблюд, потому что постоянно сплевывает.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в «МММ-2011», я начинаю думать, что такой большой процент голосов за «Единую Россию» на последних выборах не так уж и фальсифицирован…