Рубрики

Контакты

Без юмора и сарказма жизнь скушна

Пятница, Апрель 13, 2018 , 10:04 ДП
  • Забавные демотиваторы на утро (11 фото)
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
26 открыток от мастеров сарказма открытки, сарказм, юмор
Подборка веселых картинок и фото приколов (12 фото)
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю...
false
Ох, уж эти женщины))
Ох, уж эти женщины))
Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
***Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела.
***Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.
***Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию «приведи подругу — и спи спокойно»
***Мечта: Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать — провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!***МЕНЯ ВОЛНУЕТ НЕ СТОЛЬКО РАЗМЕР КОРРУПЦИИ В НАШЕЙ СТРАНЕ, КАК НЕВОЗМОЖНОСТЬ В НЕЙ УЧАСТВОВАТЬ…))

***
false

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй…
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
***

Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
***

Милый городок! А население тут быстро растёт?
— Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
***

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено? «.
***

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание…
***

false

К свекрови:
— Тетя Женя, вам плита нужна?
— Электрическая, Машка?
— Нет, мраморная.
***

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
***

Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка?! Да он во всeм признался!
***

false

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
***

Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
— Ну что, Лена, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась…
***

Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
***

(из инета)

Подборка веселых картинок и фото приколов (12 фото)
Подборка веселых картинок и фото приколов (12 фото)

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром».

— Но вы же у нас не работаете!

— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Идет Будда с учениками по дороге.

— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.

— Ты права.

Идет Будда с учениками по дороге.

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: «Мы виделись на дне рождения у Саши!».

У всех найдется знакомый Саша.

Идет Будда с учениками по дороге.

12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21:00 — Случилось.

Идет Будда с учениками по дороге.

Жена мужу, стоя у гладильной доски:

— Дорогой, тебе что-нибудь погладить?

— Вообще-то, я рассчитывал на большее.

Идет Будда с учениками по дороге.

— А я свою свадьбу помню как вчера!

— А когда она была?

— Вчера.

Идет Будда с учениками по дороге.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.

Мне кажется, что она блефует.

Идет Будда с учениками по дороге.

 Мысли наплывали на морду и…. мягко складывались на пол..- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.

 — Что?

— В смысле, капучино.

— А, ну да.

— Спасибо. Вот вам имитация денег.

— Что?!

— В смысле, сто рублей.

— А, ну да.

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.

— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!

— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в социальной сети.

— Девушка, почему вы не пристёгнуты?

— Ремень соски трёт, возбуждает!

— Проезжайте!

— Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?

— Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?

— Нет.

— А папе собутыльник?

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства!

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

На вопрос анкеты «Семейное положение:»
гордо написал — «сверху».

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я
маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем
Подмосковье. А она мне ответила…
— «Главное — не внешность, а душа».
— Блин!

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Сара жалуется соседке Циле:
— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно — бесценно!

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: «Милый, жду тебя, хочу!».
На что дорогой-любимый мне ответил: «Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой».

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
— Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю — сразу злость проходит.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам...

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

Любовница — это такая жена — заначка.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.
Детки:
— Марья Ивановна — задачку решать будем?
— Угу… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна — условия диктуйте…
— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

Один студент – другому:
— Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
— А какой язык?
— Не помню.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит...

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Из чёрного юмора.
Домой приходит людоед с гробом. Дети:
— У-у-у, опять консервы…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *